夢想意味的是行動

有些事情，沒有經歷過的人，是一輩子都不會理解的！

有時候，我真的很討厭人家跟我說『我懂，我瞭解！』

其實妳根本不懂，妳也根本不可能瞭解！

 到現在，我還是不明瞭為什麼老天爺讓我失去了第一個寶貝。

當初驗孕驗到的悸動心情，到現在還是那麼的清晰！即使是上班時間，躲起來打電話跟長工分享的那個情緒，到現在我都還無法忘懷！兩個在不同地方工作的人，透過電話的兩端，對著彼此傻笑說不出話來，那還真是言語無法形容的快樂！

但是快樂沒有持久，我們經歷了人生的重大轉折，我們失去了她，就在2011.01.08。

中間經歷了把子宮肌瘤處理掉，把心情調適好，把身體養好的過程。但是我就是學不會善待自己，午夜夢迴的時候，枕頭就是濕了又乾，乾了又濕，怨天尤人彷彿是我唯一可以做的事！

某一天，上班交班的時候，小女工說某一床的個案在16週的時候終止妊娠，這個個案整個大夜班眼淚沒停過，大家都不知道該怎麼辦？當小女工說完的時候，討論室裡的空氣瞬間凝結，我可以感覺到，大家的眼光是瞟在我身上的，我連頭都不敢抬，不想讓她們看到我的軟弱.......。

交完班，查完房，回到辦公室坐著，我知道我自己不敢進去那個房間。但是我想到我流成河的眼淚，我想到當初我在家裡坐月子的時候那冷冰冰的房子困住我，我想到我那遺失的美好，我想到.........。

我鼓起勇氣，漫步走進那個房間，自我介紹。

我看著她，彷彿看到自己。她看著我，謝謝我知道她的心情。

她用眼淚，告訴我她的遭遇，我用眼淚，告訴她她並不孤單。

塵封的記憶，還是那麼的鮮明，遺失的美好，還是那麼的美好.........。

那一陣子，難過的時候，上班忙碌的日子，還可以轉移一下注意力。

我還有那寥寥無幾，但卻絕對忠誠的好朋友們的支持。

還有長工的陪伴，只有他知道我所承受過的苦，只有他知道，那種思念的心情。

叫自己要放下，那談何容易？但是我們還是相信，春天會來的！

春天果然悄悄的來了！

在超音波上，看到她一閃一閃的心跳，我努力的克制自己的眼淚，假裝鎮定。

為了她，我留職停薪在家裡安胎。

多少個有子宮收縮的夜晚，心情的動盪不安，焦慮擔心一直襲擊著我們。

懷孕初期，在家裡安胎的日子，也是充滿了不確定感。週數還很小，一點點風吹草動就動輒得咎，情緒壓力之緊繃，實在很難去形容。尤其當週數走到18週的時候，又想起當初在18 週的時候遺失了的美好。那幾天的日子，真的很難熬，不只我難熬，長工的情緒也陷入了空前絕後的緊繃。

我們倆各自用我們自己的方法，全心全意的照顧著肚子裡的這一個小生命，直到有一天，長工的MSN上的Title出現了『接下來就是悉心照顧跟等待』，我才意識到，長工的壓力何其之大！

我一直把重心放在自己和寶貝的身上，忽略了他的心情，忽略了他也是『當事人』這件事～難怪這段期間，我們爭吵的次數，超過認識到現在這10年來的總和，感覺就是一直不斷的在踩對方的底線，感覺很窒息。

隨著週數越來越大，心情放鬆的程度，也讓情緒變得好一些些，但是整天待在家裡，固定作息，外面的花花世界，又好像與我無關，還是讓我感到苦悶。但是我知道這一切是值得的！

開始準備迎接寶寶的用物，開始準備生產的相關事情，很快樂，但是卻又充滿了罪惡感.......。

我忍不住問長工，我們很快樂，那你覺得樂樂她過的好嗎？她在哪裡？她好嗎？她不會怪我們這麼快樂吧？

當初知道肚子裡的寶貝是女生，大家都說『樂樂回來了』，但是我怎麼知道是不是樂樂回來了？如果不是樂樂回來當我的女兒，那樂樂她現在好嗎？

長工說，樂樂在菩薩那裡，她很好，教我不要想那麼多。

我每天都向菩薩祈禱，如果是樂樂回來當我們的女兒，我們會好好照顧她，但是如果不是樂樂回來，那拜託拜託菩薩要好好照顧樂樂！

樂樂，我一輩子都會把妳放在我心裡，謝謝妳曾經來過，謝謝妳帶來的那麼多個『第一次』！

現在，要迎接妞妞的到來，真的很快樂，希望一切都平安，順利。